在成为两个孩子的父母之前，我对自己将来成为哪种父母有着远大的憧憬。我梦想着对未来的孩子会有耐心、有同情心和同理心。为人父母当然不会像看起来那么困难，对吧？我几乎不知道育儿会成为一面镜子，反映出我自己的所有假设、期望和盲点，同时以我从未想过的方式挑战自己（让我变得更好）。
你如何通过自己的经历看待孩子
以积极的眼光看待孩子的这种能力首先植根于你自己关于孩子“应该”如何与你互动的理解和框架。你的原生家庭，也被称为你成长的家庭，通常是你开始了解童年经历和行为的积极或消极因素的地方。一些家庭愿意接受情绪化和负面或挑战性情绪的表达，认为这些是自然的，正常的，并且认为培养情绪素养技能是必要的。然而，其他家庭可能会对愤怒、悲伤或对不赞成或无效的失望等情绪做出反应，不允许这些情绪的出现。请注意，对孩子行为的解释和期望会极大地影响你对他们的看法以及与他们互动的方式。
作为一名心理学家和父母，我学到的最重要的一课是，孩子的积极或消极行为只是一种交流形式。它们是关于孩子内在经历的外在信息或数据。他们不是为了操纵、胁迫或挫败你。他们只是你的孩子向你展示或告诉你有什么不对劲的方式，他们需要外界帮助他们解决问题。
然而，作为父母，将沟通视为获取信息的能力取决于一个人管理自己的失控状态和情绪的能力。当你精疲力竭、压力过大或不知所措时，你观察孩子愤怒的能力就会减弱。因而，不会将他们的行为或情绪视为沟通，而是将他们的行为或情绪视为威胁或操纵。你开始将他们的行为解释为不尊重，而不是富含同理心地看待他们。你认为他们的愤怒具有破坏性，而不是告知他们的界限或需求。当你处于暴燥边缘的情绪状态时，你很难从积极的角度看待你的孩子，因为你是在自己失控的状态下做出反应的。儿童依靠安全且可靠的成年人来调节自己的神经系统。这就是为什么父母有责任平息他们的情绪激动并做出回应而不是做出反应。
父母作为船只
我经常把父母的角色描述为成为一个容器或鱼缸。孩子们可以在平静、有规律的环境中探索和体验他们的情绪。他们被允许愤怒，而不必担心父母是否会愤怒和沮丧。他们可能会经历悲伤或失望，而无需成年人试图修复或消除他们的悲伤。你可以作为一个安全的容器，让你的孩子体验、验证和命名他们的情绪。如果你能成为一个无激烈反应、有同情心的人，你的孩子就会知道他们的情绪就像波浪一样来来往往。这些情绪不会摧毁他们或其他人，并会提供有关他们自己和他们的世界的有用信息。它传达了这样一个信息：作为父母，即使你做了我不喜欢的事情，或者你内心感觉不好，我仍然对你有积极的印象。
注意你的反应
第一步是当你孩子的行为对你来说很活跃时，注意你的反应——注意你的身体在发脾气时的反应，注意当你的孩子做出不太理想的行为时所发生的故事情节。当小孩反复踢灌木丛时，也许会想，“为什么我对他如此生气，而不是对这种行为感到好奇？”当小孩发表意见时，你可能会问：“为什么她的强烈意见让我感到不尊重？”当你的孩子挣扎时，你可以通过探索这些问题来提高你对自己情绪状态的认识。通过留意你的不当反应触发因素、童年经历和情绪反应，你开始观察自己并有意向地做出回应。这有助于你以积极的态度看待孩子，无论他们的行为或感受如何。
探索您的期望
第二步是了解你对孩子的期望。当你对孩子有不切实际的期望，而这些期望不适合孩子的发展时，当他们没有达到这些期望时，你会情不自禁地感到沮丧。在这种情况下，您的期望在发展上是否合适且可行？
例如，期望您的孩子在饥饿时练习钢琴可能有些过分，即使这是一个适合发展的期望。期望一个2岁的孩子在没有监督的情况下洗澡和刷牙在发展上是不合适的。如果不调整到更适合年龄的期望，这种期望很可能会引起冲突。问问自己：“我对我的孩子有什么期望？它们在发展和情境上是否合适？”如果不是，“我能灵活变通地适应孩子现在的处境吗？”当你理解自己的期望并正确设定它们时，你就增加了从积极的角度看待孩子的机会。
挑战你的假设
作为人类，我们会快速做出解释和假设，以有效地做出决策。这在一定程度上是有帮助的，但如果应用过度，可能会产生问题，尤其是在与孩子的关系中。如果存在权力斗争、边界问题或沟通不畅，你可以与你的孩子进行重复的互动，从而让你们陷入冲突。这几乎就像你在扮演戏剧中的角色一样。你会陷入沮丧和冲突的循环之中。人们很容易认为您知道孩子的意图或他们的感受。我鼓励父母挑战这些假设，而是花更多时间带着好奇心倾听孩子的声音。您可能会发现他们独特的思维和解释世界的方式，这可能解释他们的行为或反应。也许我们都可以从将冲突重新定义为加深了解和联系的机会中受益。
最后的想法
通过引发冲突，挑战假设，好奇地倾听，你可以从积极的角度看待你的孩子。总有一天，你会更容易将你的孩子视为彩虹而不是路障。了解自己是第一步。