重写你的故事，永远不算晚。
如果你经常依赖伴侣来获得安慰,并且需要在关系中不断得到验证才能感到安全,你可能有一个焦虑型依恋风格。你的约会生活可能一直以来都充满了焦虑、讨好他人、黏人和恐惧——但你的故事并不需要永远如此。了解你的依恋风格可能是为自己创造新叙事的第一步。
下面的内容可以让你了解如何治愈焦虑型依恋风格,以及你可以采取哪些步骤来建立更健康的关系。
了解你的行为,以便做出不同的选择
我发现依恋理论(包括四种风格:安全型、焦虑型、回避型和恐惧-回避型)的有趣之处在于,它为我们提供了一个框架来阐述我们的经历。要成为另一个人,我们必须了解我们所处的框框,这样才能摆脱它的限制。
依恋理论为我们在关系中上演某些剧本的原因提供了解释,这通常与我们最早的童年经历有关。根据数十年的研究,儿童在面对压力时有一种寻求支持的先天欲望。如果照顾者以敏感的方式回应,我们就可以进入一种安全的依恋风格,感到值得被关心。安全感是持续和真实的。我们的需求会得到认可。
具有焦虑型依恋风格的人在成长过程中经历了不一致的照顾,这导致了对依恋对象的过度关注和怀疑。世界感觉不安全,无法探索,导致对需求被满足的信任度低,对被拒绝和抛弃的痛苦感高。当我们给自己空间去探索过去,并对发生的事情培养一种富有同情心的观点时,我们意识到这些脆弱性并不是我们固有的;相反,它们是我们可以改变的模式。
对于那些正在努力克服焦虑型依恋风格的人来说,以更宽广的视角去重新构建行为会有所帮助。你对情绪变化的过度敏感,只是一种扫描关系环境中的危险的警惕机制。一旦你知道你向伴侣寻求安慰是因为你在关系中感到受威胁,你就可以选择不同的行为,比如自我安慰，从而做出不同的选择。
那个焦虑的部分是为了保护你,也许是一种过度补偿,但其他部分可以得到加强,以在自己和他人身上找到平衡的信任。
面对过去,重写未来
我帮助许多具有焦虑型依恋系统的人通过全面的辅导"获得"了一种安全的依恋风格,朝着一个具体化的自我迈进。获得的依恋风格是克服早期依恋不安全感,并发展出在健康亲密关系中情感连贯性的能力。
最重要的工具是什么？
情感纠正体验,这是一种心理治疗技术,涉及重新审视旧的压倒性情况,用新的积极结果更新它们,以重新构建负面联系。
例如,如果你的主要照顾者没有让你觉得你的需求受到重视,你可能会认为你的需求"太多了",没有人能够满足它们。重复的模式是不分享你的需求,然后当人们无法读懂你的心思时感到怨恨。一个治愈性的纠正体验会是分享你的需求,并给你的伴侣、朋友、家人或同事一个机会来表现。
这种亲密感是深刻的体验,因为这种再保证行为重写了旧的脚本,挑战了你脑海中想象的负面假设,所以你可以在当下找到信任。
如果你生活中的某个人不能持续满足你的需求呢?这是一个重新评估你与他们关系的好迹象,这样你就可以有意识地围绕自己创造一个安全的社区。通过学习如何在内心建立一个安全的基地,用更新的经验重新养育自己,我们可以尊重我们最深层的需求,并感到舒适,知道我们爱的人也会支持这些需求。
梳理并分享你的不安全感
我们的很多想法往往是自动和反射性的。对于一个焦虑依恋的人来说,如果你没有收到某人的短信回复,你的大脑可能会立即寻找一个倾向于灾难性的快捷反应:他们并不真的喜欢我。我就知道,我对他们来说不够好。我看到他们前几天用奇怪的眼神看我。我希望有人能像我想要他们那样想要我。就这样!我要穿好衣服出去,那会让他们嫉妒的!
研究指出,这种不适应性思维可以被视为一种认知扭曲。当你的大脑处理太多刺激时,它倾向于寻找捷径。如果你反复处于不利的情况下,负面的心理过滤器就越有可能持续存在,这会损害你的自我认知。如果你无法管理这些负面想法,偏见就会失控。
当你的大脑开始重复可能重演的旧故事时,暂停一下是有帮助的,这可能会引发自我破坏的行为。例如,你可能认为你的伴侣加入一项新活动不仅仅是为了好玩,而是因为你不够有趣。或者他们在工作中遇到困难需要独处时间,但你认为这是因为他们对你感到烦恼,尽管他们没有说过任何关于关系的不好的话。
反思你的想法如何跳到最坏的情况,并向你的伴侣开放你的假设,这样你就不会浪费更多时间去思考它。很可能,这些信念反映的是一种不安全感,而不是事实。
与一个舒适于亲密关系的人约会
焦虑依恋的人往往被回避依恋的人吸引,后者通常对亲密关系感到不舒服,不喜欢依赖他人。这是约会中的经典陈词滥调:追求者和被追求者。
- 追求者(焦虑依恋)无法获得足够的情感亲密度,这肯定了他们将被抛弃的信念。
- 被追求者(回避依恋)感到被逼入困境,肯定了他们将被困住并失去独立性的信念。
- 结果是一种推拉模式,充满了高潮和低谷,另一方确认了他们对关系的最坏恐惧。
对于一个焦虑依恋的人来说,可以在伴侣身上寻找特定的品质,这些品质不会激活新关系经历中的不安全依恋系统。
找到一个能够始终如一地提供安全特质的伴侣、朋友很重要,这样可以摆脱不稳定的关系和熟悉的依恋模式。一旦你经历了这种程度的安全感,就很难接受任何更少的东西。以下是一些其他稳定的品质：
稳固和不可动摇
寻找一个即使面对不安全感和冲突也能保持稳定的人。当你可以信任某人重视你的需求、想法和不断发展的自我时,更容易展示你的全部情感范围,知道它们会得到关注和小心呵护。当你的伴侣允许你说出你脑海中可怕的想法或表现出不健康的行为时,这可能是一种治愈,这样你就可以探索和成长。
情感温暖
寻找一个能在不安全的时候表现出温暖、幽默、尊重、同理心和存在感的人,帮助中和负面情绪的冲击。当你哭泣时,他们擦干你的眼泪。当你害怕时,他们能够处理你的感受。当你分享自己时,他们鼓励和支持你。远离冷漠的行为和那些无法表达情感和坦率地表达他们的感受和想法的人。
清晰的沟通
寻找一个能够提供平衡的保证,并清晰表达需求、愿望和欲望的人,以帮助减少焦虑。具有不安全依恋风格的人往往在言语上模糊和不直接,并推卸情感责任。在回到表面讨论之前,没有持续深入的对话。
对关系的承诺
寻找一个能够轻松地推进关系并制定计划的人,以提供对关系未来的安全感。如果某人经常取消计划,太忙而无法见面,需要很长时间才能回复,从关系中退缩,虚假承诺未来,并表现出忽冷忽热的行为,请注意这种行为,而不是他们几次能够按你想要的方式出现。
明确的界限
寻找在分享关系中可接受和不可接受的行为方面的安全感。例如,他们接受你对关系的探索,但不容忍成为出气筒。当某人以动荡的方式脱离关系时,就更难感到安全和依赖他们。你可能会觉得这种联系随时可能解体。
这可能导致强迫性行为,比如不断查看手机,不表达你的需求,隐藏你的真实想法,玩游戏来测试联系。
尽可能地在较长时间内模仿拥有安全依恋风格,直到它成为一种习惯。记住,重点是找到能够互惠互利并充当你的"安全基地"的人,这可能是你作为孩子时没有得到的体验。
请记住
治愈焦虑型依恋风格是一个终身的过程,因为我们对所爱之人的依恋存在于一个连续体中。有些日子会很容易,而其他日子则需要刻意的努力。
通过推动自己走出不适,相信我们有能力拥有安全和稳定的关系,我们可以改变我们的观点和当前的体验。